Un jour, (c'était environ à l'époque de frappe de SASSER, le virus informatique important pour notre histoire), donc un jour inquam, le Trio Infernal décida de jouer un diabolique tour à leurs pires ennemies, les cruches du CDI, surnommées : "Kiabi" à cause d'un habituel complet gris moquette, "Chou-Fleur" par la touffe prépondérante qui surmontait sa cervelle d'oiseau et qui rappellait ce légumes comestible en béchamel et en gratin, et "Grenouille" voire "Crapaud" (pour le physique) de par le fait qu'elle machait du chewing gum à longueur de temps, en criant (et en machouillant) lorsque elle en voyait un faire de même...
Bref s'étant dirigé vers le CDI du collège Monséjour, dont la porte est typiquement reconnaissable à la cale en bois qui retenait la porte (Dieu sait dans quoi elle s'est fourrée ??). A l'intérieur, ils prirent quelques livres forts intéressants en apparence sur les planètes ou sur l'écosystème, s'assirent par terre, adossés au mur.
Soudain, deux ordinateurs du fond du CDI redémarrèrent, noyant les petits et naïfs sixièmes dans un torrent de larmes, eux qui croyaient à la fin du monde. Que s'était il passé ? Alors les membres du Trio Infernal se levèrent, et leur suggérèrent SASSER... Elles en tinrent compte mais oublièrent vite...
S'étant rassis, au même endroit, les deux mêmes ordinateurs redémarèrent derechef simultanément, sans prévenir. Mêmes effets. Cela n'était pas suffisant.
Ayant, en apparence toujours, fini leurs livres, les membres du Trio Infernal se levèrent et circulèrent dans les rayons, tels des touristes, ou encore des petits cinquièmes, à la recherche d'un livre particulier...
Pourtant, le n°002 se diriga vers le bureau des dames du CDI, qui sirotaient un café, en papotant allégrement d'une voix forte. Alors qu'il observait quelques documents sur leur bureau, leurs deux ordinateurs s'éteignirent. Pour se rallumer aussitôt. Statim, Chou-Fleur héla Kiabi, feuilletant au fond du rayon "sexualité prématurée" un imagier :
"Doommiinniiqquuee !! SASSER a encore frappé !!"
Celle ci abandonna son imagier à un quatrième qui louchait derrière elle, et accourut telle un kangourou qui aurait une patte amputée.
"Il faut réagir !" Et elles allèrent chercher un professeur de maths bigleux qui inséra une disquette anti Sasser dans l'unité centrale...

Quelques jours après pourtant, l'épidémie <<Sasser>> recommenca 4 ou 5 fois. Puis elle s'arrêta subitement.

D'où venait elle ? Etait ce réellement Sasser ? Elles ne le surent jamais, une réflexion comme cela étant bien trop aigue...

Personne ne su qu'à l'endroit où le TI lisait des livres par terre, se cachait une prise qui alimentait les ordinateurs du fond...
Personne ne su non plus qu'en examinant quelques documents sur le bureau, n°002 appuya <<malencontreusement>> sur le bouton rouge lumineux de la multiprise qui alimentait les ordis des documentalistes...

•  Humbles salutations à vous futurs excursionnistes....

Une présentation prompt me paraît obligatoire car ce n'est pas un modique honneur qui m'a été accordé que de m'offrir la possibilité de formuler, dans ce blog,  le phénomène que représente le trio infernal. Je prophétise déjà l'allure de vos visages quand à l'entente de cette succession de mots, simple mais terrifiante : Trio Infernal. J' envisage donc, de vous offrir une vague idée de ce que le "Trio Infernal" est et demeurera...

Naguère, alors que la terre ne correspondait qu'à une sphère magmatique et tumultueuse, deux entités divines se livrèrent une rude compétition pour se départager le globe. Simple déduction vous penserez immédiatement que ce combat illustre la lutte symbolique du mal et du bien....rapide avertissement, faire faire la toupie anal à un cul de jatte vous serez plus aisé car ce raisonnement est erroné. Effectivement, la première de ces deux entités ( fan de Dallas au demeurant..) se nommait Titus Infern. Elle n'était ni emprunte au bien, ni au mal. Elle ne s'illustrait que par la présence de trois globes oculaires au sommet de son front ( vous me direz que c'est déjà suffisant comme signe de reconnaissance, je vous repondrais d'attendre la suite et de la boucler.). L'autre entité se nommait, elle , Bezus Dourth, plutot maléfique, pouacre et méphitique ( suite d'adjectifs réputés), cette créature avait, elle, une cicatrice singulière de forme triangulaire au milieu du visage, surmontée d'un arceau semi-achevé. ( De plus elle arborait douze tétons, mais le détail n'est pas de mise actuellement). Ces deux divinités se posèrent donc le défi suivant : elles n'auraient comme seul droit et pouvoir de créer UNE créature ( chacune ) tous les 200 ans et de l'envoyer sur le globe, afin d'amener l'humanité à adopter l'un des deux cultes divins. L'enjeu n'était autre que la possession de la terre elle même et d'une série intéressante de grille de banco. Ainsi, Titus Infern engendra trois fils qu'il envoya sur la terre et Bezus Dourth lui, préféra n'engendrait qu'un seul être qui serait l'équivalent en taille et en poids des trois autres ( réunis ). Ces deux descendances antagoniques arrivèrent donc sur le globe pour y accomplir leur rôle. Ainsi si vous réfléchissez bien, vous trouverez au fil du temps ces représentants...N' avez vous jamais trouvé le succès des 2 be 3 trop fulgurant...Ou encore l'histoire des triplettes de Belleville trop réaliste ?? Bien sur, vous pouvez vous questionner, vous remettre en question, mais l'évidence n'est-elle pas là? La descendance de Titus Intern na-'telle pas atteinte le 21éme siècle... Evidemment il ya eu des raté, les Las Ketchup ou encore Un certain trio de documentaliste incompétentes et écervelées...mais ceci est à mettre sur le compte de la génétique. Du côté de Bezus Dourth, la descendance est-elle aussi aisée à tracer : L'empereur de la saga star wars ( que cache t-il sous sa longue toge?), Margaret Thatcher ( une poigne peu féminine) et bien d'autres...Les erreurs de génétiques sont bien présentes de ce côté la aussi ( Une certaine Mme James, ou une Mademoiselle Verguet qui incapables de se reproduire ont été écarté du rôle premier qui était le leur et qui ont peu à peu sombré dans un chaos peu humain...).

Et c'est aujourd'hui, alors que le monde va mal, qu'une fois de plus deux de ces créatures se livrent une lutte perpétuelle au sein ( tout court)..........Le trio Infernal et Belzebuth Dourthe, descendance contemporaines de ces divinités ancestrales.

Ce petit texte n'a pour ambition que d'exposer la Genèse du Trio Infernal. A toutes personnes qui y verraient un remake ridicule et prétentieux de la bible, je les salut vulgairement...

Agent 002 du T.I.

Mme Dourthe...
Un nom en apparence banal, mais pourtant si énigmatique...
Qui ne s'est jamais demandé qui Elle est ? Et pour qui Elle travaille ? Et où Elle vit ? Et tant de choses encore...

Peu de personnes le savent... Ils sont Trois, tous épris de cincturaphilie et atteints de Dourthopholie...

Et ils appartiennent au Trio Infernal !
Le quoi ? direz vous bien naïvement...
Le T.I.

Maintenant, si vous vous attendez à découvrir une créature enchantée, ou un monde où l'amour et la joie règnent,
cliquez ici => www.pays-enchanté_amour_joie.com

Bonne lecture, téméraires de tous âges...

écrit par l'Agent 001

Bienvenue à vous, aventuriers de la Toile !

Vous voici sur le blog officiel de l'officieux groupuscule dénommé le Trio Infernal !

Nous vous souhaitons un bon moment à passer avec nous, et beaucoup de frissons !

@++

écrit par l'Agent 001